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agosto 30, 2014

Carta de amor abierta a la Taylor



Recuerdo perfectamente la primera vez que te vi. Era una noche calurosa de septiembre en Managua, de esas de prórroga del verano. Estaba en una fiesta en casa de mi amigo Luis justo cuando apareciste en su desproporcionado televisor de plasma con tu canción 'Never ever back together'.

Llevabas unas gafas enormes, que te daban cierto aspecto nerdie, y vestías un pijama (vamos, creo que eso era un pijama pero es posible que fuera la nueva colección de algún diseñador de moda y que aquello que llevabas puesto se tratara del nuevo outfit urbano estrella de la temporada. Uno ya no se puede fiar nunca). Tenías el pelo recogido en un coleta. Labios rojos. Parecías la hermana universitaria de un amigo en una fiesta de pijamas. O la prima yanqui de Russian Red.

Y fue un flechazo. 

"-¿Quién es esta? –pregunté curioso señalando al televisor"

No te voy a mentir, Taylor. No antes de empezar lo nuestro. No te había visto nunca. Y he de decir que hasta ese momento siempre había tenido tu nombre asociado al de la típica estrella-country-teen-puritana para un público mayoritariamente redneck. Un horror, vamos. Qué quieres que te diga. Mi proceso de madurez musical se fraguó a finales de los 90, con el advenimiento del nu metal, cuando lo guay era escuchar a Fred Durst insultando a Chistina Aguilera en la MTV, Linkin Park y a Rage Against the Machine.

Así que mi alerta gafapasta me empezó a mandar avisos.

Esto no te debería estar gustando. STOP. Pon rápidamente un disco de Black Keys. STOP. Dile a esa chica de pelo corto que está de pie al lado de la librería que tu gato se llama Morrissey. STOP. Sé que no tienes gato. STOP. Pero a ella le encantan y su grupo favorito son los Smiths. STOP. De nada. STOP.

(No me preguntes por qué algo tan sofisticado como una alerta gafapasta incorporada en el cerebro usa un sistema tan anticuado como el del telégrafo. El amor es así, es una mierda).

Y tal vez, Taylor, ahora mi gusto musical sea como uno de esos señores mayores de mi gimnasio que han perdido ya todo tipo de pudor y se pasean completamente desnudos por el vestuario, entre cuerpos jóvenes, vigorosos y apolíneos, sin mostrar ningún tipo de complejo. Puede que ahora mi gusto musical sea ese viejito de carnes flácidas y bamboleantes que va por ahí  aireando sus vergüenzas, diciendo que le encanta la sátira que encierra tu último single o confesando que siempre le gustó la pastelada aquella 'The Sweetest Thing' de U2, grupo que siempre odió, porque ya no tiene miedo del que dirán ni de las etiquetas, porque ya está de vuelta de todo.

Sé que tienes muchos haters, Taylor. Que muchas chicas te dicen flacucha, con ese tono despectivo que usan las negras en las series, "skinny white ass bitch", mientras chasquean los dedos. Eres la Piper de 'Orange is the New Black' en un mundo de maxiglúteos, Nicki Minaj y twerking. Dicen que no sabes bailar, que eres arrítmica, preppy, que no tienes el vozarrón de Adele y que siempre estás cantando sobre algún novio que te acaba de romper el corazón.

Y eso es porque no has conocido a alguien como yo, Taylor.

Alguien con el que comprar castañas en otoño, buscar taxis de noche y acabar en el SonNica.

Y cantar aquella canción de Los Burros mientras te dicen flacucha y se meten con tu carencia de culo.

Huesos, huesos, huesos
Tú eres solo huesos
Unidos por muy poca piel
Delgada como el viento, suave como un alfiler

junio 17, 2014

Eres...

"Eres ese caramelo… que quería.
Eres ese gesto lleno de valor.
Eres como la primera parte de mi vida, tan salvaje,
tan amor, tan extrema como yo.
Eres como una princesa sin… tonterías.
Eres Beatles, eres un Rolling Stone.
Eres como la perfecta… melodía, que te llega al corazón.
Eres paz, eres león."

Eres - Dani Martín

junio 13, 2014

Faveáme Esta. - Vení Cupido, tenemos que hablar lo de tu jodida punteria.

Por si me leés: Tenemos menos futuro que un enfermo de Parkinson robando Panderetas. Ya te lo digo. 

Situación: Par de amigos (chico y chica) y yo en un bar. Sólo estaba bebiendo gaseosa porque tenía que manejar. Entra por la puerta ELLA…

ELLA: una chavala no muy alta, ni rellenita ni muy delgada, ideal, pelo largo, oscuro y jodidamente liso (FUCK
YEAH), piercing  debajo del labio inferior, camisa negra con estrellita roja (FUCKYEAH, estrella roja), tres pulsera en la mano izquierda, jeans gastados y tenis como de correr. Manos en los bolsillos del pantalón, expresión de despistada… ME ENCANTA. Acompañada por otra chavala a la que ni veo, del flash que me produce esta primera. Hacía meses que no me fijaba en alguien así, a la primera.

YO: un broder con altura media, más bien delgado… camiseta negra con Homero Simpson en el frente y unos jeans.  El pelo alborotado. Una pajilla en cada agujero de la nariz y en cada oreja (cada una de un color distinto, si es que esto tiene alguna relevancia) y además, haciendo el baile de Carlton.

Me mira fijamente y yo la miro fijamente, pero para cuando me he quitado las pajillass de todos los agujeros de mi cara, ya era muy tarde. El flechazo sólo fue por mi parte. Además luego, se dio una “amarrada” con un enano más pálido que Gasparin  y que llevaba unos zapatos horribles (ninguna pajilla en ningún sitio).

Eso del amor… es una mierda.

mayo 13, 2014

LEY DE REFORMA EMOCIONAL 2.0

Borras las canciones que te recuerdan a ella, las 322 fotos de ellas que guardas en el movil, las borras porque ya no quieres despertar o dormirte pensando en ella, eliminas los mensajes, su numero telefónico ya no lo guardas como el único apodo en toda tu agenda telefónica y lo renombras con su nombre y nada más. Aquellos whatsapps. Te buscas la forma de ya no ser el primero en dar un like a sus fotos, esos dibujos que creaste en una carpeta protegida por contraseña en tu memoria desaparecen. Intentas eliminar su huella, su sonrisa, las lágrimas, las noches, los días, vuestros recuerdos juntos, tus recuerdos de ella. Tus miedos, sus sueños. Vuestro olor. La colección de recuerdos "Grandes Exitos" se hace añicos; Te cortas con uno de los pedazos. Lames la sangre y te sabe a Calvin Klein.  El final, el principio, el medio. Su historia, tu leyenda, vuestro desenlace.

Ninguna tormenta dura toda la noche, pero no todos los barcos pueden resistirla… aunque para ti ella no fue ninguna tormenta sino simplemente......... ELLA.

Esta noche no hay Banda Sonora

abril 28, 2014

Razones por las que No soy el Novio Ideal

La semana pasada (nu se cuando pero si sé que fue la semana pasada) mientras me teletransportaba fisicamente en uno de los autobuses de la ciudad (si esos que te obligan a pagar con la TUC-aster Card), se subió una amiga a la que tenia chorroscientos de años de no ver y mientras nos acomodabamos entre el montón de gente del bus me mostró una de esas super encuestas que le hacen a  tipos random y agraciados y nunca a Mi gente común y corriente sobre como pensaban que era un Novio/a ideal; y pues de broma en broma la llene y me quede con una copia de esta.

Me sobraron las ganas de hacer cuentas para ver si aplico para el novio de alguna chica. En resumidas cuentas la gente opinaba así:



  • Se comunica contigo: ¡A un buen novio le encanta hablar con su novia! Siempre tiene algo interesante que contarte a pesar de que no haya sucedido nada nuevo. Pero sobre todas las cosas, te escucha y se esfuerza por entenderte. Bueno pues esta tengo 4.5 puntos por que aunque no me guste hablar de mi vida soy muy bueno escuchando.
  • Es divertido: Un buen novio es un chico divertido que siempre encuentra la manera de hacerte reír, aún en los momentos más difíciles. No soy Adal Ramores pero no se me da nada mal decir un chiste de vez en cuando. 5 puntos

  • Es romántico: No confundas ser romántico con ser cursi, y tampoco esperes gestos como de película. Un buen novio es romántico a su manera y sobre todo, intenta adaptarse a la tuya. Huuuuuuuyy juep**a esta si me la llevo con creces 10 puntos para Gryffindor. FUCK YEAH

  • Es paciente: El novio perfecto no te va a obligar a hacer nada que no quieras y no te va a presionar en ningún momento, aunque ya lleves 3 horas alistándote para salir.. Paciencia ven a mi..... y paciencia que no llega :D 3 puntos.
  • Te respeta: El novio perfecto nunca te va a faltar al respeto. Nunca te alza la voz y cualquier tipo de agresión física simplemente es impensable para él. No comen diria mi ticher de Inglish el profesor pínguino. Si te arrechas conmigo o no me gusta tu tono voy a poner cara de Gatito apaleado para dar mucha pena. En fin un drama total. 5 Puntos
  • Elegir quien limpia la casa o lava los platos jugando en el Play... Si me ganas me ganas, pero dejarme JAMAS. 3 Puntos.
  • Tiene tiempo para ti: Obvio todos tenemos cosas que hacer, pero un buen novio se va a asegurar de encontrar un huequito en su día para verte, llamarte o mandarte un mensaje, por más ocupado que esté. Hay wey en esta si que tengo problemas es que yo soy muy malo para eso del tiempo me olvido de la hora cuando quedo con alguien. A veces olvido hasta que he quedado. Pero te regalo por lo menos un lindo buenas noches, 0.5 Puntos
  • Presta atención: Un buen novio pone atención hasta en los detalles más insignificantes, ya que se interesa tanto en tu vida que no quiere que nada se le escape. Soy un jodido detallista y esto no se si es bueno o malo 5 puntos.
  • Se lleva bien con la gente que quieres: Un buen novio procura llevarse increíble con tu familia y amigos, ya que sabe lo importante que ellos son para ti. Pues con la suegra/o toca pero si tu brother es un amanerado o tu amiga habla más que una cotorra "Lo mandamos en un vuelo sin retorno en la Mars 1" de lo contrario pues venga vamonos de Bacanal!!! Esta pues digamos que 6 puntos
  • Toma riesgos: El novio perfecto está dispuesto a hacer cualquier cosa contigo, inclusive cuando sea algo que no le gusta tanto. ¡Lo que le importa es que tú seas feliz! No me gusta sudar mucho, me da asco, así que si el clima esta fresco. VENGA VAMONOS DONDE VOS QUERAS MI CURRUCHIFINA. 6/10 puntos
  • Te hace sentir independiente: Un buen novio te va a dar suficiente espacio para ser independiente. Él confía en ti y sabe que cada quién debe caminar a su propio ritmo. Este es plus conmigo bueno si te gusta mi situación para con lo del tiempo (Ver arriba). Vas a tener mucho tiempo para ser independiente. 0.5 Puntos.
  • Se arregla para ti: Un buen novio siempre se va a intentar ver súper guapo para ti, sin importar cuanto tiempo lleven juntos. Bitch Please I'm always fabulous. Naaaa todo se pasa hasta que conoces mis pijamas o los chones de Bob Esponja. 4 Puntos.
  • No le molesta besarte apasionadamente frente a la gente. Sabe que eres cariñosa y eso le agrada. !Houston tenemos un problema..... olvidalo Houston el problema soy yo. Es que para mi todo tiene su lugar aunque un "besito" aquí y allá pues no hay falla. 4 puntos.
  • Te hace sentir amada: Un buen novio se esfuerza por hacerte sentir amada en todo momento, aunque sea con los detalles más pequeños. ¡Nunca deja de demostrarte su amor! uffff volvemos a lo mismo es que a mi se me olvida todo, por esa razón no tengo ni siquiera un pez como mascota ;D... pero cuando Si me acuerdo ó me lo recuerda el movil pues nu hay falla... 2 puntos
  • Puede hacer de todo desde lavanderia hasta electricidad. Discúlpame mi amor que se me den bien algunas cosas no quiere decir que sea bueno en todo, además si mal no recuerdo hay gente y electrodomésticos para esas cosas. 5 Puntos.
Haciendo calculos en una super hoja de excel y con los datos que me dio mi amiga pues estoy chicle. He aquí mis resultados.



abril 15, 2014

Hola, soy tu alma gemela...

Háganme caso niños y niñas, no manden mensajes a la radio y/o a la televisión con sus números de teléfonos diciendo “Quiero tener amig@s ”


La otra noche, tras un agotador día de actividad, no me podía dormir. Como por mi natural tranquilidad no suelo tener problemas para eso (a todos los que me dicen que les cuesta dormirse les digo que es porque no tienen la conciencia tranquila) me sorprendió no ser capaz de desconectarme, inclusive cuando ese día había dormido menos de seis horas. Entonces me acordé una curiosa página de internet en donde hacen bromas por correo electrónico respondiendo a los anuncios clasificados de los periódicos.  Y bueno… ¿Adivinen quién fue el primerito y vino  de copión con la idea?  Yo no claro, el primero fue un amigo mío al que al final no le salió bien.

La cosa es que me contacté con uno de esos broderes que mandan esos mensajes “queriendo tener amigas”. Después de un par de intercambios por SMS logré hacer que me escribiera un correo electrónico que me invente para esta soberana paja en la que perdí tanto tiempo este experimento.

Por si acaso no lo captan yo en aquí juego de Tanya y Francisco. La víctima se llama Jorge.

El mensaje que Jorgito mando a un canal de Televisión decía más o menos así:

“Hola, soy Jorge y estoy cansado que jueguen con mis sentimientos, si quieres una verdadera amistad chat al ******** ”

Jorge a Tanya:

Hola Tanya,

Sé que puede sonar irreal, pero estoy cansado de dar vueltas y no llegar a ningún lugar. Las mujeres siempre quieren pero pocas veces dan a cambio, y como te dije antes, estoy cansado de las barbies y su hipocresía. Si pensás como yo y estás en una situación similar quizás el destino ha empezado a unirnos ya. Jorge

Tanya a Jorge:

Hola!

Recibí tu correo  y me he sentido muy identificada, estoy harta de hombres insensibles que sólo tienen interés en mi cuerpo y no en mi cabeza. Me gustaría conocerte mejor

Tanya

Jorge a Tanya:

Hola Tanya!

Pues sí parece que ambos estamos en la misma situación. A mi no me interesan las mujeres insensibles, yo en una mujer busco un conexión espiritual, a estas alturas valoro más una buena conversación que el sexo. Por cierto ¿Dónde me dijiste que vivís?

Besos!

Tanya a Jorge:

Hola!

Vivo en Bello Horizonte con mi mamá y mis dos hermanas, ojala sea verdad todo eso que decís, necesito conocer a una buena persona, que sea atento, tenga buena conversación, que sea muy tolerante, paciente, amable, servicial, sensible, comprensivo… y  todo lo contrario a mis exs!! ;)

Un beso
Tanya

Jorge a Tanya:

Hola Tanya!

Jajajajajajja!! Se ve que ambos hemos tenido malas experiencias en el pasado, no te preocupes, está mal que lo diga yo porque son los demás los que te lo deben decir, pero soy una buena persona, abierto, sensible, ya vas a ir viendo. Más o menos tenemos la misma edad. Creo que juntos y con la ayuda del destino podríamos trabajar una bonita historia de amor, vos que crees??

Un beso!

Francisco a Jorge:

Jorge, Qué tal? Yo pienso como vos, creo que podemos congeniar

Un abrazo
Francisco

Jorge a Francisco:

Mi mensaje decía que era para AMIGAS mujeres

Francisco a Jorge:

Jorge, En tu mensaje me dijiste claramente decías que estabas cansado de las mujeres y asegurabas necesitar un hombre, un macho que te mime

Francisco

Jorge a Francisco:

No es mi culpa que no sepas leer, Adios

Francisco a Jorge:

Jorge, No te hagás el macho ahora que tu juego estaba más que claro desde el principio, “Si pensás como yo y estás en una situación similar, quizás el destino ha empezado a unirnos ya. Jorge“

Yo estoy en la misma situación que vos, estoy cansado de las mujeres, y sí, el destino ha empezado a unirnos ya

Francisco

Jorge a Francisco:

Pues igual me explico mal y no me estás entendiendo, pero solo me interesan las mujeres, dejáme en paz ya

Francisco a Jorge:

Jorge, Eso no te lo crees ni vos, entiendo que te provoque respeto, pero no intentes ahora hacer ver lo que no es, vos buscas un hombre, yo soy un hombre. Vamos a amarnos “con todos los huevos” ¿no?

Francisco

Jorge a Francisco:

NO SOY COCHON

Francisco a Jorge:

Jorge, Sos bisexual por lo tanto?

Francisco

Jorge a Francisco:

Sinceramente que triste tu vida, si no sos capaz de agarrar con una mujer lo siento, pero a mi no me jodas más, buscate un MARICON como vos, yo solo me acuesto con mujeres, mis mensajes son de chico busca a chica, no de chico busca a marica anormal

Tanya a Jorge:

Hola!!

Me encanto tu último mensaje Jorge, así si me atrevo!! Creo que podríamos congeniar muy bien, es una lástima que a Francisco lo hayas tratado con tan poca comprensión, paciencia, tolerancia, sensibilidad…

Mejor lo dejamos para otra día, a lo mejor para cuando dejes de ser demasiado tonto como para poder engañar a alguien

Un saludo!
Tanya

Jorge a Tanya:

Crees de verdad que no sabía que eras vos?? La tonta sos vos, no me interesa alguien que juega así con la gente.

Tanya a Jorge:

Bien… mantenido el orgullo de macho, cada mensaje dejas más claro lo verídico de tus intenciones. Espero que encontres a tu alma gemela, que mida dos metros, pese 300 libras, sea negro y que te convierta el culo en el alma gemela de la bandera de Japón

Un saludo!

Jorge a Tanya:

Me da igual lo que digas, sos una babosa anormal que necesita un buen polvo, si no te lo hecho yo otro lo hará por mi.

abril 03, 2014

Guía práctica de traducción audiovisual inglés-español...

¿Quién pone los títulos en castellano a las películas? Puede que un día te toque a ti y Shakira te ayuda con ello.

Una de las grandes incógnitas de la historia de la humanidad hispano-parlante siempre ha sido quién demonios hace las traducciones inglés-español de los productos audiovisuales, que se lanzan en nuestro país. Si de nosotros dependiera la respuesta, diríamos que de ello siempre se ha encargado LaChayio.

Más allá de lo que nosotros pensemos, la razón del lanzamiento de esta ‘Guía práctica de traducción audiovisual inglés-español’ es la publicación en nuestra lengua mater de una de las últimas canciones de Shakira, ‘Can’t Remember To Forget You’ (en la que en la versión original comparte retozamiento con Rihanna Y EN LA NUESTRA NO).

La base de nuestra forma de traducción a grandes rasgos es esta:


Como podéis observar, el mecanismo es más o menos el mismo que cuando te encuentras en una discoteca: Te ponen una canción de la que sólo te sabes el estribillo y ¿qué haces para rellenar el resto? Te inventas cada verso imitando el sonido final de cada palabra y lo das todo en la parte central del producto musical. Y quedas como un señor. 
Para aclarar esto, vayamos por pasos, porque en cualquier momento os puede llegar una carta requiriendo vuestros servicios de traductor oficial del reino como quien la recibe para constituir mesa electoral un domingo a las ocho de la mañana.

::1 PONTE DELANTE DE LO QUE VAYAS A TRADUCIR 
Esto es fácil. Llegas y pum, te pones delante. De pie o sentado, como estés más cómodo, me da igual.

::2 NO HACE FALTA VER/ESCUCHAR TODO EL PRODUCTO PARA TRADUCIRLO
Si es una película a la que tienes que poner título en español, con ver el trailer en versión original es suficiente. Por ejemplo, si estás delante de una cinta titulada ‘The Sound of Music’, miras el resumen y ¿qué ves? En España vieron ‘Sonrisas y lágrimas’ y en Latinoamérica, ‘La novicia rebelde’. De lo que se trata es de poner en situación, luego cada uno que se monte su película.

*Nota: en el caso de una canción funciona más o menos igual, sólo hay que ver el vídeo e inventarse muchos títulos seguidos hasta llegar al estribillo, que es la parte que nos sabemos (ver imagen de la letra de ‘Can’t Remember To Forget You’ – ‘Nunca me acuerdo de olvidarte’). Lo importante es mantener la esencia, no ser literal.

::3 NO HACE FALTA ENTENDER LO QUE DICEN
Una imagen vale más que mil palabras, ¿no? Transmite lo que veas de forma clara y concisa. No importa que no coincida con el título original. “Ah, y ¿qué pasa cuando nos encontramos con una canción? Ahí no hay imagen...". Google traslator y retoca lo que no se entienda.

::4 GOOGLE TRASLATOR
Es la vía fácil, si no, ¿de qué íbamos a derrochar tanta creatividad audiovisual, audio y visual? ¿Para qué creen que se inventó Google esta heramienta, sólo para escribir mails a los yankees? Ay, pringados, que no ven más allá de vuestras narices.

::5 PUEDE SER QUE SEPAS INGLÉS
Si te manejas con términos anglosajones, todo es más sencillo, aunque menos divertido, y posiblemente la mitad de la población española no te entienda. Por ejemplo, imagina que ‘duro de matar’ la hubieran traducido literalmente: ‘Muere duro’ (‘Die hard’) (La jungla de cristal para españa). No tiene mucho sentido, porque el protagonista ni siquiera muere, de hecho, tiene cinco películas en la jungla esa. Puede que en América esto tuviera un trasfondo, pero en España y latinoamerica no,menos en el paisito este donde habitamos. Hablemos nuestro propio idioma, por favor.

marzo 12, 2014

Cosas que me pasan...


Me ha pasado varias veces, que me presentan a alguna chica, empiezo a enfocarme al objetivo, la amiga lo nota y consciente o inconscientemente me pregunta "te gusta mi amiga?" o "que tal te parece mi amiga?"

...normalmente lo hacen en plan buen rollo/celestina.. pero a mi esto me corta un poco el rollo porque si contesto que sí que me gusta (por esto o por aquello) estoy ya regalando media partida, y si por el contrario doy respuestas a medias (en plan "todavía no lo se" o "físicamente me gusta, pero aun tengo que conocerla mejor" o cosas así se suele quedar la amiga con ceño fruncido en plan "no te andes por las ramas y contéstame si o no.."..

En fin.. que me parece un poco pregunta trampa.. algo así como para pegarle un mordisco a su amiga y contestarle "En general sabe bien pero como que le falta un poco de pimienta" o "Me gusta el chocolate, espérame la pruebo a ver si ella también"; recuerdan a la chica que les hable hace cinco o seis entradas... si la que me presento mi prima la Vane... pues que creen ahora cada vez que mi prima me habla de ella me pregunto si estará buscando alguna info que sacarme (algo en plan wikipedia), la cosa va así: Yo no se de que hablaran ellas cada que quedan, pero es que cuando sos Rich (una compleja mezcla entre el Grinch-el Teletubbie Rojo-Patricio Estrella-Aquaman-Nobita-El Gato Felix-Rajesh Koothrappali-y-Vegeta) y le envías a una chavala, uno que otro mensajito por el whatssapp o el FB digamos que cariñosos y unas buenas noches y su correspondiente buenos días, (algo que es muy inusual en mi, tan inusual que le ultima vez que lo hice fue durante la ultima era glacial :D ) es porque de verdad estoy interesado en conocerla. Entonces viene mi prima y con cualquier chorrada viene y me habla de su amiga y después me queda viendo raro como esperando a que le diga algo y yo en plan -Aja, si..., ahh pero tu amiga la guapa asi y asi no?..., pero aqui sale más guapa que alla..., ahhh pero ahí en esa foto sale con el cabello marrón y las otras en negro... y así en bucle haciéndome el idiota.

#ahorasuena I Just Held Hands (Lonely Island - I Just Had Sex - Parody)

)

jajajajaa no ya en serio #ahorasuena Dave Days - You've Been On My Mind

)

PD. Quería deciros cuanto me gusta ella... pero NO mejor me lo guardo...
PD2. Kimmi Smiles ()  esta guapisima :)

marzo 03, 2014

¿Qué significa cada llamada de teléfono dependiendo de la hora a la que te la hagamos?


Recuerdo haber tenido una conversación con una chica a la que me quería ligar hace un par o tres temporadas. Inmersos unos cuantos en una lúdica partida de póker la madrugada de un sábado cualquiera, ella -que se encontraba en los estertores de un largo folli-viazgo- recibió una llamada telefónica, la cual fue acompañada de un llanto, el cual fue acompañado de mi abrazo ventajista.

-“Es que sólo me llama los sábados a las 3 de la mañana y eso no es”.
-“Es verdad, no es”.

Y yo sabía que eso no es, porque soy un hombre y porque a veces se me ha quedado el dedo tróspido a las 3 de la mañana y me ha dado por hacer llamadas absurdas a tales horas. Llamadas que no son de amor. O sí son de amor, pero de tomarse el amor como un funcionario público.

Mi amiga no tenía que ser muy lista para saber que si hubiera habido un pez más interesante (o interesado) en la discoteca en la que se hallaba el macarra que la lanzó directa hacia mis brazos (gracias, macarra) su móvil habría permanecido silente. Es una constante universal, como el signo de dos pulgares hacia arriba cuando te preguntan qué te ha parecido 'Drive' o el del dedo medio en señal de desacuerdo cuando te rayan el coche.

Sin embargo hay otras horas para llamar (24 concretamente) y todas significan algo. Es por ello que llega Rich al rescate, quien quiere elaborar una vez más el artículo definitivo que reste incertidumbre a todos aquellos corrillos humanos incapaces de descifrar qué significa este punto o aquel dentro de un tanteo emocional. Porque cada vez que haya un corrillo de gente desvalida, ahí se encuentra Rich apoyando.

Antes que nada, aclarar que la siguiente tabla horaria más la explicación que encabeza lo que cuento sólo aplica con aquellos jóvenes enamorados y/o hedonistas que no se encuentran inmersos en una relación. Cuando estás en una relación la cosa cambia. Cuando estás en una relación las llamadas son de control. De fichar (sobre todo las que empiezan con un "¿Dónde estás? [maldita]" y acaban con un "[Recuerda que] Te quiero"). Eso es así y no lo he inventado yo.

Así pues, qué significa cada llamada según cuándo la recibas:

-Las 10:00 Soy mono porque nada más levantarme he pensado en ti, pero no sólo soy mono, sino que también soy un poco duro por haber esperado dos horas. Además, también soy oportuno, porque en estos momentos estás desayunando con tus amigas de la oficina o de la Uni, y cuando vean que tu móvil vibra les podrás contar que tienes una vida amorosa que va de puta madre con el atractivo escritor barbudo de esta Baticloaca y…

-Las 12:00 Acabo de terminar una reunión y, nada, me estaba tomando aquí una coca cola Light, y me he acordado de ti otro poco. Estas son horas decentes. Son horas cristianas. De hecho los domingos estoy en misa a estas horas. “Perdón, señor Martínez, ¿pudo ver esos informes que…”.

-Las 14:00 Te llamo a la hora del lunch porque al comerme esta sopita minestrone Maggi he pensado que contigo sería mejor. Y creo que podríamos cenar hoy. Y te doy 9 horas para que nadie se me adelante. O para que si has hecho planes pero no son muy sólidos, los cambies si te apetece.

-Las 19:00 Terminada la jornada laboral, esta llamada es para ver qué tal el día y para proponerte unas cañas. O, no sé, ir al cine. La guinda del día eres tú. Mi cuchifritina.

-Las 20:30 Terminada la jornada laboral un día de cierre, esta llamada es para ver qué tal el día y para proponerte unas cañas. O, no sé, ir al cine. La guinda del día eres tú. Sé que te aviso con poco tiempo, pero es que de verdad me apetece mucho verte. Mi cuchifritina, monina.

-Las 22:00 Me puedo dejar caer por tu casa si quieres. Se me han alargado las cañas con los amigos pero todos se van a casa ya. Si te has quedado tan colgada como yo podemos cenar algo y…

-Las 00:00 ¿Qué haces? ¿Dónde estás? ¿Con quién? Nada, es que me acordaba de ti y he pensado que podíamos acabar la noche juntos. [...] Ah, que estás con tus amigas. Bueno, pues nada. Ya si eso te llamo más tarde. Vamos viendo…

-Las 00:07 ¿Todavía con ellas? No, no tranqui. Te llamo luego. Venga... Vamos viendo... Venga...

-Las 3:00 ¡Princesa! ¡Princesa! Nah, aquí con estos. Que estás muy buena…

-Las 5:00 Esta llamada no va dirigida a tu rollo presente. Ésta es a tu ex de toda la vida. Si eres listo habrás borrado el teléfono de la memoria y estarás tan borracho que tus dedos torpes no atinarán a las teclas adecuadas del iPhone. Lo normal es que la escena acabe contigo vomitando sobre el smartphone y recién despierto en un portal a las 10:00 de la mañana, que es cuando empieza el ciclo de llamadas de nuevo.

Y así todo el rato en bucle. #ahorasuena Young and Beautiful [Lana Del Rey vs. Cedric Gervais].

febrero 26, 2014

Lo mejor de no tener novia a... mi edad...


Has cumplido los veintitantos. Te has sorprendido a ti mismo alegrándote de que en el concierto nostálgico al que vas haya asientos. Tu Facebook lleva un tiempo colonizado por fotos de bebés. Miras como lo baila todo el inspirador borrachín de 30 del bar mientras piensas que todavía hay esperanza para ti. De repente te gusta comer, te gusta tanto que se convierte en tu principal fuente de excitación. Ah, y por supuesto las resacas ya hace tiempo que duran dos días y empiezan a pisar dolorosamente la frontera de los tres. Es ese momento áspero en que te preguntas por primera vez que hacían tus padres a tu edad. Y sí, tenían un trabajo fijo, una casa y hasta varios churumbeles, tú incluído. A cambio, tienes las cosas más claras, no te importa demasiado lo que piensen los demás y, con un poco de suerte, has llegado a esa edad cuasi redonda sin novia. Y ahora te explico por qué es una suerte.

1. Duermes por dos. Damos por sentado que si lo has hecho bien has llegado a los veintitantos con un colchón que tiende a los dos metros de eslora. Sin novia, tu lado de la cama es todos los lados. La opción “en diagonal”, una vez que la pruebas, sólo se abandona por el Amor Verdadero. Y de paso, ella también va a necesitar amor verdadero y paciencia verdadera para destronar en tu cama a la postura expansionista “Spiderman” que acompaña al dormir en diagonal.

2. Eres el amigo de guardia. Eres ese tipo al que se puede llamar cualquier día a cualquier hora para salir. Estás disponible en cinco minutos y sin consultarlo con nadie (si es que ya no vives con tus padres). Siempre hay una amiga con problemas conyugales (se turnan) que te quiere por ello y te invita a un par de rondas.

3. Te titulas en moda al tacto. Olvídate de largas charlas sobre cómo combinar los colores y cuándo es el momento de tirar tu camiseta favorita. La lección para el soltero veintiañero es empírica, es variada y es precisamente de la moda que te gusta, la interior. Te la van a ir dando las chicas que te rodean. Si aprendes a distinguir del rojo al rosa, ya te ha valido la pena llegar a los veintitantos con el afán explorador intacto.

4. Vestirte es un viaje en ascensor. Prepararse para salir es un acto simple en dos pasos: a) recoger los pantalones del suelo y b) terminar de abrocharse la camisa en el ascensor. Ni siquiera necesitas espejo.

5. Ahorras Plata. Da igual que con tu última novia pagarais a medias. Hay gastos que te ahorras, como los regalos de aniversarios variados y fiestas inventadas (imagínate que tuvieras que celebrar San Valentín la próxima semana). También las cenas en japoneses y los vinos gran reserva con etiqueta dorada para cuando comíais en casa de sus padres. Esa plata la podes invertir ahora en gimnasios, botica y, ejem, pagar el alquiler tú solo, etc...

6. De tu whatsapp sólo salen fotos graciosas. Nada de preocuparte por la hora de conexión o la cantidad apropiada de corazones y besitos. Ahora abrir el WhatsApp es una experiencia viril llena de julioiglesias, paquirrines y conversaciones cortas del tipo “A las 9”, “¿Dónde?”, “Pues dónde va a ser”, "Vale".

7. No necesitas recargar el móvil tres veces al día. Las charlas son de 30 segundos y se concentran en la hora punta de antes de salir.

8. Te mejora la vista. Puedes mirar a todas las chicas del bar hasta los límites que te marque el decoro. Eso amplía tu visión nocturna, la panorámica, el zoom, la de lejos y, con un poco de suerte, la de cerca.

9. Puedes tener la mente en blanco tanto como quieras. O dejarla vagar todo lo sin rumbo que desees por territorios tan cafres y superficiales como seas capaz. Nadie te va a preguntar “en qué piensas”.

10. Puedes mudarte por cualquier chorrada (siempre que tengas la plata). A un país del que has visto una foto, al barrio que está alrededor de tu bar favorito, a la ciudad de tu equipo de fútbol, a la playa donde desarrollarás tu vocación de surfero profesional.

11. Estás cómodo con tu culpa. Vale que a la mañana siguiente viene ese momento aaaarg en el que los recuerdos de lo que hiciste anoche caen como martillazos de Thor en tu resacosa cabeza. Pero al menos lo manejas tú solo, sin un eco que te lo recuerde con todos los bochornosos detalles.

12. No te vas a olvidar de ninguna fecha importante. Si la olvidas da igual, no hay nadie para recordarte que la has olvidado.

13. Sin presiones. Puedes sentarte en la puerta de tu casa a ver pasar los banquetes nupciales y los cochecitos de los hijos de tus amigos.

15. Puedes prepararte para cuando llegue la chica adecuada. Es el crimen perfecto, la excusa irrebatible para alargar el piterpanismo unos añitos más de lo razonable.

18. Puedes reenviar este artículo a todo el mundo. A cualquiera de los grupos de whatsapp o del forito ese donde habitas de vez en cuando y que hablen sobre chicas o en los que salgan chicas. Vas a tener un montón de “me gustas” en lugar de una “conversación”.

Esta Noche no hay Banda Sonora

febrero 15, 2014

Amour ... Pas plus, s'il vous plaît



Antes que nada dadle Play al video que merece toda la pena. Increíble Love of lesbian, le ponen la banda sonora a mi vida, esta canción tiene un no sé qué, que me hace sentir especial. Precioso el vídeo...

Al iniciar a escribir esta entrada, se me han venido las mil y un maneras de hacerla, escribirla en francés, alemán o ingles, pero NO, me he decidido escribirla en español y así por si ella lee no me importará que luego me lo restriegue en la cara.

Recuerdan aquella entrada en la que les hable de Las Mujeres de mi Vida, bueno pues digamos que este es un Update a esa entrada. Os hablaré "Ella" de la ultima persona a la cual debería agregar a esa lista; y no porque ahora ya no me importe o lo lamente, sino porque a pesar de las pocas noches y tantos bytes que hemos compartidos, ella se ha ganado un lugar acá y porqué no, una entrada dedicada a ella así que la llamaremos:

La Guapa

Bueno la guapa es esa chavala que llego a mi vida de la mano de 3.15 Megapixeles tomados con la cámara de un Movistar Motion (un móvil con una cámara de asco pero bueno) y desde ese momento me encantó su larga y obscura cabellera y ojos color "Coca Cola" como me encantaba decirles; y si señores lectores eso fue lo primero que mire de esa foto, no fue lo guapa que me resulto el conjunto, sino que la encontraba irresistiblemente atractiva, con el look de esa fotografía.

Tiempo después ya me había olvidado de ella pero el universo se encargo de encontrarnos de alguna manera, cuando la vi, me dio la misma sensación que tuve al ver aquella foto por primera vez, me habia quedado idiotizado viendo sus ojazos, la cola de caballo y el cabello que caía en su cara , al final del día sabía que me había enamorado de Ella. Si señoras y señores así como han leído me había enamorado de Ella. Durante ese mes tarareaba canciones como como un completo IMBECIL.

Y ya sabrán como continua la historia intercambio de números, textos, salidas, etc. Pero no es por esa razón por la cual se ha ganado un puesto en esta, mi cloaca. Recuerdo un sábado, ese día era su cumpleaños, la "relación" (si le podemos llamar así) estaba muy mal.. Días antes lo notaba en cada gesto, en su mirada, en sus abrazos, en sus ojos y en sus besos, ya no eran iguales. Y la verdad puedo decir que la quise porque en ese día de su cumpleaños le regale su libertad, llegue a casa tarde ese sábado, solo quise dormir y al despertar YA ERA UN DOMINGO ASTROMANTICO.

En mi vida podré haber conocido a 2134 * PI / ^33.12 * 1^99 de mujeres pero de todas ellas solamente han sido tres las que por algún extraño motivo puedo decir que me enamoré de verdad y cuando les perdí me han dolido tanto que aun no les olvido. Y bueno creo que con esta ya me desahogue así que hasta el año que viene regresan las entradas de índole romántica a este blog.

Y si me preguntan que fue de ella, pues se ha ido a vivir con su familia a Alexandria, Minnesota; despues de eso hablamos muy poco, el ultimo sms que recibí de ella es de hace un mes cuando cruzaba la puerta del aeropuerto y decía algo así como "Tú seras ese al que nunca olvidaré, sigue adelante y se feliz". A día de hoy no sé dirección o teléfono de ella y su e-mail nunca me la dio y no, NO pienso buscarle por Facebook.

febrero 08, 2014

Quiero Arriesgarme a Conocerte… - Post Musical


Aprovechando que este inicio de nuevo año,del cual ya llevamos un mes pero para mi es el inicio de año y ahí se queda, estoy más desocupado de lo habitual; y que floto en una nube de romanticismo absurdo… y dado que los aires de febrero me tienen resfriado pues aprovecho para matar dos pájaros de un plumazo digital:

  1. El post obligatorio para el día de $an Val€ntin
  2. Desempolvar esta cloaca que ya esta un poco polvorosa y pues necesita de atención.

Sin más preámbulo demos inicio a este Top Five Amoroso improvisado como para usar de Playlist para tu imposible lover; Si solo cinco porque si agrego más pues no termino esta noche.

En lugar numero cinco de la lista nos encontramos con el gran Dash Berlin acompañado por Jonathan Mendelsohn en el tema Better Half Of Me. Obviar el intro, cerrar los ojos y disfrutar.



-Actúa como presentador de TV- acabamos de escuchar este temaso de Dash Berlin - Better Half of Me, en la cuarta posición tenemos el agrado de presentarles a las hermosas Nervo Twins en compañía de Nicky Romero con su tema Like Home.



Saliendo un poco de los sonidos dancetrancepoperosanglosajones nos vamos con algo un poco más clásico y pues como no tiene que ser de otra forma en español; en la tercera posición tenemos al gran Alejandro Sanz y su tema aunque un poco creepy y de stalkers es uno de sus grandes exitasos Quisiera Ser el Aire.



En la posición numero dos de este Top Five nos topamos con una artista que probablemente no debería estar aquí pero como es mi Top Five para Imposible Lovers y pues aquí yo soy Dios y se hace lo que yo escribo pues les presento a Javiera Mena y uno de sus temas más icónicos Luz de Piedra de Luna. (ADVERTENCIA: Si padeces de algún tipo Epilepsia Fotosensitiva evita ver mucho tiempo el video).



En el lugar numero uno de este NO tan Prestigioso Top Five nos encontramos con la frase o canción que le da nombre a esta entrada "Incendios de Nieve" de la agrupación española Love of Lesbian; esta canción nos cuenta la historia de una serenata de Amor. Queda en esta posición por el simple hecho de que me encanta y pues que, qué no daría por dedicársela a ella y últimamente no la dejo de tararear. Me ha costado más que todas el decidirme si colocar la versión Live, Album o el Acústico así que dejaré las tres versiones sin orden de preferencias para ver por cual se decanta el publico.

Live


Acustico


Album


Y con esto cerramos este -NO tan- Prestigioso Top Five para los Impossible Lovers. Pero si todavía siguen acá pues entonces os regalo este Bonus Track, que disfruten.

enero 10, 2014

Might be... Death

The thought of death often crosses my mind. 

Life is a strange concept. We go through struggles, stress, happiness, sorrow all to cease into nothing in the end. One day I will no longer exist. We will all die at some point. And yet we keep going with our day to day lives as if there is a greater goal to reach. But all I can think of is how in the end we'll turn into.. Nothing. Why does our dreams matter if they are bound to perish? We won't ever know life even existed for us. We won't be aware of the fact that we were ever here. 

To me it's an interesting thought.

enero 03, 2014

Por si me lees... I´m Fucked

Hace como dos o tres semanas, mi prima la Vane, me presentó a una amiga de ella -que de paso esta bien pinche guapa-. (Recuerden que a diferencia de muchos, no confundo al decir que una mujer está Guapa, es bonita, cogible, etc.). Bueno, la cosa es que ese día al estar un tanto ocupado en mi trabajo -porque fue ahí donde me la presentó-, pues no pude conversar muy bien con ella; Apenas y cruzamos palabra mientras salimos a comprar una Coca-Cola y basura comestible.

La cosa es que ayer mientras pasabamos buscando una sierra circular por la casa de mi prima la Vane, la vi a Ella (solo de reojo pues en ese momento ya estábamos de salida) y pues... después de mucho pensármela (si aquello de que al hablar por SMS con una chica guapa a la que no conozco me convierto en una mezcla de Patricio Estrella y el Teletubbie Rojo) decidí enviarle un Güasapazo -si es que esa definición existe-, cuando bien pude hacer que mi prima hablara y quedar con ella en persona que así no es ningún problema.

Bueno la cosa es que me he quedado dormido mientras ella contestaba. (que según la timestamp fueron unos tres minutos después; pero resulta que la señal en mi castillo es bien pinche pobre y el Güai Fai no me ayuda porque también es re contra pendejo -Idiotas de YOTA- , y pues se pierde cada que quiere y me llego dos pinches horas después, junto con tres sms, uno de Movistar con 4 llamadas perdidas de alguien que no conozco -y que no le devolveré llamada- (si me estas leyendo pues, entonces sabes que no contesto números que no están en mi agenda), y otras de las pinches promociones idiotas de "Envía AMOR al ... y una de cierto canal de televisión. -Alguien por aquí dijo Canal 10-.

En estos momentos imagino que ha de pensar que soy un completo Idiota; vale, que si lo soy, pero para que se den una idea de como luzco en esos momentos pueden hacer referencia a esta imagen.



¡Houston, tenemos un problema! …Olvidalo Houston, el problema soy Yo.