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abril 25, 2013

Clasificados: Wing Boy Profesional a sus Ordenes

Mañana es Viernes ¿Salís y quieres conseguirte una pollita guapa para la noche, para la semana, para la vida? Aquí la receta para el éxito. Presta atención.

Mi método es simple:

Necesitás la ayuda de una amig@. Tu Wing Girl/Boy. 
  • Ubica junto con tu Wing Girl a tu victima  la chavala que te gustó del lugar. 
  • Sepárense
  • Tu amiga caminará hacia tu chavala y le va a comenzar a platicar con una de estas frases infalibles:
  • Me encanta tu vestido, ¿Dónde lo compraste?-
  • Te me haces conocida, ¿Trabajaste en *Sitel*,*BAC*,*#Whateverseleocurra*?
  • -Hola, fíjate que sos idéntica a mi prima hermana. ¡Sos el vivo retrato!
De ahí entablan una plática. Obvio, tu chavala empieza a darle su nombre a tu amiga. Le cuenta de dónde es, si tiene novio y platican. 

Vos a los 5 minutos (Ni un minuto antes y tampoco te tardes que a mí me pasó que pasé hablándole a una mae de mangas de vestidos por 10 minutos hasta que se me corrió y todas sus amigas pensaban que era crazy sleeves boy, llegás donde tu amiga con un trago para ella. Le decís: - Eh bruta amiga, tu trago-

Ella te da las gracias y te dice: -Fulano, te presento a Fulana. La acabo de conocer. Es de Alemania, Rumania, Checoslovaquia (de esas no hay aquí), del Dimitrov ;) y está haciendo su pasantía aquí. Toca el piano como vos.-

Platican los 3 por 2 minutos. No más y tu amiga le toca disculparse un momento porque tiene que ir al baño. Le dice a la Dimitroviana que sostenga su trago, que ya viene y los deja solos. 

Te toca meterle plática. Si la chavala se aburre o vos lo haces  búscate a la segunda opción de la noche. Empezar todos los pasos de nuevo.

Este sistema funciona 100% de la veces. Yo me volví famoso en San Juan del Sur.


abril 15, 2013

TV OFFER: El Chapado a la Antigua Moderno

¿Estás cansada de que tu pareja solo quiera salir con los amigos? ¿Querés que tu novio te regale una flor? ¿Estás harta de que se porte fresco con otras chavalas y te diga que son sus amiguitas nada más? ¿Querés que te postee cosas románticas a tu Feisbuk? ¿Harta ya de que pase colgado con quien sabe que prosti sin oficio en su celular?


Pues bien, querida amiga del alma mía, pará de SUFRIR! Y no, con esto no me refiero a que te vayás a meter al templo mayor de donde fue el cine cabrera 2 al sur. Sino más bien que adquirás este nuevo producto que te venimos ofreciendo:



''EL CHAPADO A LA ANTIGUA MODERNO''

Si, compañerita de penas, ha llegado lo que has estado esperando. No más reclamos por no estar lista a tiempo, no más escándalos de celos, no más sospechas de amoríos, no más comparaciones con otras! Ahora, con tu Chapado a la Antigua Moderno, podés mandár al cojudo que tenés monopolizando el control remoto de la tele a buscar a la abuelita de Hitler !!! 

El Chapado a la Antigua Moderno viene equipado con frases dulces y está programado para hacerte sentir como Lady D en los tiempos de Dodi AL-Fayed. Le gusta cocinarte y llenarte de mimos. Es bueno a las matemáticas y especialista en letras. Baila la Macarena mejor que Los Del Río y te dá más vueltas salseras que Chayanne. Se rie de tu chiste (el único de tu repertorio), aquel chiste del chompipe que se pica con el bolito y al final se vuelven broderes. Es atento con tu bis-abuela y le trae croquetas a tu hamster. Está programado para ver feas a todas las mujeres que se le acerquen y para caerles de maravilla a tus amiguis. Recuerda aniversarios de mes, de año, del día que te besó por primera vez, del día que lo invitaste a una pizza por primera vez... etc. 

Fantástico, no? Pues no te podés perder esta oportunidad de decirle al Nazi que se dice llamar tu novio, que se meta una patineta en el reverendo hoyo del orto ojete y que ruede hacia el inframundo. Llamá YA!

Y si llamás durante los próximos 10 años, tu Chapado a la Antigua Moderno te va regalar GRATIS un anillo  de compromiso de diamante imitación de calidad sellada. Y ESO NO ES TODO!!!  También vamos a incluir un chip de los 'Quehaceres' de la casa. Si! Así como lee, y lea bien! Su novio va a plancharle y a lavarle los chones blumeres!!! 

¿Quiere un masaje de pies y su novio no los toca ni con la mano de Shrek? El Chapado a la Antigua Moderno sabe hacer shiatzu y el French manicure! 

¿Quiere que le lleven serenata? El Chapado a la Antigua Moderno sabe tocar hasta marimba y viene equipado con una memoria que USTED MISMA puede cargarle con sus tracks favoritos. No habrá complacencia musical que él no pueda satisfacer!

LLAME YA!

PS. Happy Birthday 

abril 06, 2013

DE REGRESO A LA MALA VIDA...

Por mi madre, si yo tenía un blog. Que cabeza la mía. Pero ¿cómo no me avisa nadie de estas cosas? Bueno, la verdad es que si que me acordaba un poco de que tengo un blog, lo que pasa es que como ya lo ha estado comentando el mono al que le pago para que maneje mi cuenta de Twitter, he estado trabajando un montón y no me había podido ocupar de esto. Y lo malo de cuando trabajo mucho es que después no me quedan ganas de pasarme más horas frente a la compu, así que se puede decir que casi ni me metido en internet. Para empeorar la cosa, estoy haciendo un curso de un idioma absurdo (algo así como el elfo pero menos útil) que me ocupa muchísimo tiempo libre. ¿Que le voy a hacer? Pegue es pegue. Como compensación por este desagravio a ese mar de lectores de este blog (cinco personas), voy a hablar un poco de una de las cosas que más me molestan en general LA MALA CULTURA MUSICAL.


Hace mucho, mucho tiempo que no tenía tantas ganas de cruzarle la cara a alguien, pero de darle un revés de derecha así, con la mano volteada, ¡Zas! En toda la boca!

Les expongo la situación:

Domingo 31 de marzo, tomando unas cervecitas Coca Cola con mis prim@s cerca de su casa. Entre ellas, una prima (que no es LaVane) muy divertida que tengo, 4x – 15 ≤ 2x + 21 años más vieja que yo, y que siempre me ha caído muy bien.

En esto que a los del bar les da por poner pop-rock español, y ponen la de “Sin Aliento” de Danza Invisible. Y va mi prima y suelta “Que buena que era esta canción de Duncan Dhu”. No hace falta leerse El arte de la Guerra para saber que hay batallas en las que es absurdo meterse, y pasé de hacerle ver su error. Todos nos reíamos, y nadie lo hizo.

Al rato, ponen otra canción más rockera, y allá va mi prima “¡Me encanta esta canción! No sé si era de Tequila o de Nacha Pop!”, a lo que yo respondo, para sorpresa general “Pues yo no la he escuchado en mi vida”.

Y en ese momento, mi prima me mira de reojo, arruga la nariz en plan “Este bar huele a ajo” y me suelta “¡Qué falta de cultura musical!”

¿¿¿ PEEEEEEERRRRRDOOOOONNN???

¿¿VOS, que crees que “Sin aliento” es de Duncan Dhu; VOS, que tanto te gusta esa otra canción y ni siquiera sabes de quién putas es… VOS me decis A MÍ, que hace poco estuve en el Teatro viendo la clausura de la X temporada de música clásica; A MÍ, que me acabo de descargar conseguir el Rienzi de Wagner en versión de concierto… VOS me decis A MÍ “¡Qué falta de cultura musical!”??

¡Mirá, andate a la mierda niñata cabrona! ¡Pero que putas te has creído! ¿Estás apendejada o qué te pasa? ¿Sos idiota? ¿Vos vas a darme lecciones de algo? ¿A mí? ¿Pero estamos todos locos o qué? ¿“Falta de cultura musical”? ¿Vos a mí, renacuajo insolente? ¿Pero qué locura es esta?

Aaaaargh!! Yo la maatooooo!!!

Para que se hagan una idea de la furia que me invadía en ese momento, pueden imaginarme más o menos así:


Tuve un compañero cuando trabajé en “El Antro” que un día me dijo, con cariño y una gran sonrisa, “Te voy a meter un galletazo que no vas a pasar hambre en el camino”… ¡Qué gran frase! Eso es lo que le hubiera calzado a mi prima hoy, pero literalmente.

¿Que “cómo sos Rich”? Ya. ¿Que exagero? Pues me vale. ¿Que les parezco un snob y un clasista y un no-sé-qué? Pues me vale también. En ese momento me valía todo, porque me sentó como una patada en los mismísimos… Hijelagran…



Va pue, ya me desahogue un poco. A seguir con lo mío.