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Estaremos de regreso en noviembre… si acaso. 

Mañana es Viernes ¿Salís y quieres conseguirte una pollita guapa para la noche, para la semana , para la vida? Aquí la receta para el éxito. Presta atención. Mi método es simple: Necesitás la ayuda de una amig@. Tu Wing Girl/Boy.  Ubica junto con tu Wing Girl a tu victima  la chavala que te gustó del lugar.  Sepárense Tu amiga caminará hacia tu chavala y le va a comenzar a platicar con una de estas frases infalibles: Me encanta tu vestido, ¿Dónde lo compraste?- Te me haces conocida, ¿Trabajaste en *Sitel*,*BAC*,*#Whateverseleocurra*? -Hola, fíjate que sos idéntica a mi prima hermana. ¡Sos el vivo retrato! De ahí entablan una plática. Obvio, tu chavala empieza a darle su nombre a tu amiga. Le cuenta de dónde es, si tiene novio y platican.  Vos a los 5 minutos (Ni un minuto antes y tampoco te tardes que a mí me pasó que pasé hablándole a una mae de mangas de vestidos por 10 minutos hasta que se me corrió y todas sus amigas pensaban que era crazy sleeves boy, llegá

¿Estás cansada de que tu pareja solo quiera salir con los amigos? ¿Querés que tu novio te regale una flor? ¿Estás harta de que se porte fresco con otras chavalas y te diga que son sus amiguitas nada más? ¿Querés que te postee cosas románticas a tu Feisbuk? ¿Harta ya de que pase colgado con quien sabe que prosti sin oficio en su celular? Pues bien, querida amiga del alma mía, pará de SUFRIR! Y no, con esto no me refiero a que te vayás a meter al templo mayor de donde fue el cine cabrera 2 al sur. Sino más bien que adquirás este nuevo producto que te venimos ofreciendo: ''EL CHAPADO A LA ANTIGUA MODERNO'' Si, compañerita de penas, ha llegado lo que has estado esperando. No más reclamos por no estar lista a tiempo, no más escándalos de celos, no más sospechas de amoríos, no más comparaciones con otras! Ahora, con tu Chapado a la Antigua Moderno, podés mandár al cojudo que tenés monopolizando el control remoto de la tele a buscar a la abuelita de Hitler !

Por mi madre, si yo tenía un blog. Que cabeza la mía. Pero ¿cómo no me avisa nadie de estas cosas? Bueno, la verdad es que si que me acordaba un poco de que tengo un blog, lo que pasa es que como ya lo ha estado comentando el mono al que le pago para que maneje mi cuenta de Twitter , he estado trabajando un montón y no me había podido ocupar de esto. Y lo malo de cuando trabajo mucho es que después no me quedan ganas de pasarme más horas frente a la compu, así que se puede decir que casi ni me metido en internet. Para empeorar la cosa, estoy haciendo un curso de un idioma absurdo (algo así como el elfo pero menos útil) que me ocupa muchísimo tiempo libre. ¿Que le voy a hacer? Pegue es pegue. Como compensación por este desagravio a ese mar de lectores de este blog (cinco personas), voy a hablar un poco de una de las cosas que más me molestan en general LA MALA CULTURA MUSICAL. Hace mucho, mucho tiempo que no tenía tantas ganas de cruzarle la cara a alguien, pero de darle un revés

Un año más y estamos en  la fecha  que tanto aterra a los novios primerizos. No, no hablo de la de conocer a los padres de él/ella ( que también asusta ). Hablo de  San Valentín . San Valentín es una fiesta que, como todo el mundo sabe, se la inventaron las tiendas (y en concreto una cuyo nombre empieza por ‘ Wal ‘ y termina en ‘ Mart ‘) lo que ha servido desde entonces para que ratas de toda clase se ahorren dar regalos con el pretexto de no depender de una fecha impuesta para fomentar el consumismo. Claro que esas mismas ratas después no andan por ahí diciendo “ Mirá, hoy vi este juego de collar y chapas en  ReciklArte  y me acordé de vos ” un 13 de marzo. Así que ratas,  no me jodan. Eso sí, hay ciertas pautas a la hora de celebrar San Valentín. Lo primero sería la cena. La cena es obligatoria. Es más, casi diría que, como no haya cena, te podes ir despidiendo de todo. Pero tampoco una cena normal. Olvídate de una  hamburguesa de Matrix  o una pizza grasosa. Aunque a tu chaval

A mí, en la vida, Tarantino, aunque me gusta, sólo me ha traído problemas y discusiones de pareja. Esta es la primera entrega (y, basándome en mi constancia, seguramente también sea la última) a la que vamos a llamar: Kill Me vol. I Yo andaba en plan “’¿somos o no somos?” con una chavala muy guapa a la que vamos a llamar Uma (pero le vamos a decir nada porque se enoja todavía más) y, una noche, me preparó una cena-romántica-sorpresa- de lujo… Qué a mi poco me gustan las sorpresas, señor dios, pero muy poco. Sospechaba que tramaba algo porque me tiraba indirectas tipo: “¿Qué vas a hacer el miércoles que viene?“, “No hagas planes para el miércoles que viene“, “Los miércoles son días para hacer nada“. “El miércoles que viene, el miércoles que viene…” Pero tengo la misma capacidad de concentración que una cuchara y no me dio tiempo para atar cabos: “¿Qué será lo que va a pasar el miércoles que vi… ¡Oye! ¿y esta canción? Ala, se escucha best… Uh, creo que me está dando hambre, ¿y

Que yo no soy un Don Juan, lo sabe todo el que me conoce, es más, cada vez que estoy frente a una mujer (me sienta atraído por ella o no) me termino poniendo irremediablemente nervioso y bastante estúpido, una combinación entre el Teletubbie rojo y Patricio de Bob Esponja. No quiero profundizar mucho tampoco, porque donde pongo el ojo meto  la pata como soy un ser tímido y sensible, raramente me acerco a las mujeres con esa intención de tirarles el cuento, en ocasiones pienso en hacerlo, pero solo les miro fijamente a los pechos mientras babeo un poquito; eso sí no digo nada por no incomodarlas. (creo que todo esto ya lo había dicho antes en un post anterior (?????????)). Bueno, creo que hoy voy a hacer un auto escarnio de las mejores ocasiones que he perdido. Son esas mujeres que por un motivo u otro se me fueron y que ahora mismo recuerdo. La guapa del Colegio: Desde aquí, ya se deduce del contexto que yo era un chavalito sin experiencia, pero la verdad es que me gustaba h